凍てつく雪の中で、

確かな熱を帯びた。

——〈ハレハレヤ〉

風雪不止，依舊呼嘯。自出生開始，我似乎就沒有看過這座湖泊般的東西融化的樣子。於是偶爾不禁想，假如湖泊融化，那要像川流那樣湧動不息，還是如同鏡面反射倒影？小時候——很小的時候，對於妖怪來說，並沒有確切的時間觀，至少對我們而言是如此的——我跟深雪趴在結冰的湖泊上頭，並不寒冷，不過什麼也沒看到。

那時我說下頭可能關著給我們吃的人類或妖怪，要不然怎麼能夠這麼堅固，敲不碎也看不透。深雪「嘿——」了一聲，輕聲說了一句真無聊，哥哥也說這麼無聊的玩笑嗎？我知道她對此不感興趣，我也不感興趣。畢竟我們就算不吃這些東西也能活下去啊，可是我想，如果我的假設是正確的，那這些東西就不會是拿來吃的，而是要死的毫無價值，才是對朝見家的價值。

的確。

直到我們的成年禮要嘗試用自己的妖力將這些所謂的活物開膛破肚。我做得輕鬆，甚至能說是沒有感觸，但深雪的手有些發抖。我告訴她沒有關係，妳慢慢來。但是觀禮的群眾們鼓譟起來，隔著一段距離對著她咆哮，她的出生是一種恥辱。我忍不住想叫他們別吵了，我的妹妹又不需要扛起這古舊的重擔，又何必兩個人都要經過成年的洗禮？

大可以我來就好。

所以我把屬於她的祭品也切開了，切得細碎，腸子留下來，順著鮮紅的血躺在石台上。所有人群起歡呼，我在那一瞬間也許很恨血脈的詛咒。而我的眼角餘光瞥向深雪的位置時，發現她早已不在我的身邊了。

她要是對我這個哥哥感到絕望，我也無話可說，因為那個時候的我還是從眾的。我並非不關心她的心情，我只是以為她回房間了。典禮結束後，我看到她留在房間裡的紙條，說要去旅行，不想待在雪山成為眾人的笑話，一隻殺不了人的蛇妖。

我急忙追出去，想在風雪之中找到一點她的影子，卻只看到她名字裡的雪字往我這裡不停刮來。即使大聲喊叫也無濟於事，因為雪會吸音。

我等了很久才看見她回來。她叼著煙斗，把煙吐到我的臉上，我突然覺得她比先前更加陌生，但我還未開口，她便先說了：「哥哥，沒有累贅而眾星拱月的日子，過得還舒適嗎？」

我總算知道了，是什麼誤會深深地成為了她的苦痛。

我跟哥哥差了一點年紀，雖然歲數要概括的話都一樣，但是實際上的確是我比較小，而我也經常受到哥哥的照顧。我們一開始還會一起趴在關著小小妖怪或者人類的牢籠上，看著我們兩個的倒影。

媽媽，親愛的母親在我襁褓中時便告訴過我，湖泊下面有東西。所以哥哥說「也許下面關著什麼呢？要不然這座湖怎麼這麼堅固？」的時候，我不知道該回答什麼。他應該也聽過才對，只是忘記了，只好回了一些無意義的、類似於閒聊的。

哥哥一直都不怎麼在意「其他」的「東西」，所以忘記也很正常，哥哥就是這種性格，他並不特別為生命逝去感到遺憾。

某次，好像也不能說是某次，畢竟成年禮本來就應該只有一次而已。妖怪能有幾次成年？下頭許多妖怪在觀禮，我感覺我們就像是某種娛樂的產物，證明我們有奪去生命的力量。我們明明不特別吃人類也能活下去，為什麼我們要做這種事呢？簡直毫無意義。

我對這一切感到很生氣，更對對這一切言聽計從的哥哥感到生氣。

我聽不到周圍的聲音，像某種突如其來的急性耳聾，我只聽到自己的心跳聲，哥哥的聲音，回過神來一切都結束了。仇恨衝進我的耳裡，隨著哥哥了結的兩條生命與被視為失敗品的我，從此我們的關係好像不再相依。我看到他嘴角扯開的笑容，突然覺得想吐。

我好像變得不認識他了，但我們不是一直都在一起嗎？你是什麼時候變得如此殘忍的？

我回到我們位在郊外的住所打包行李，決心要離開雪山。我知道從此之後我活不下去，無法用朝見的身分活下去。離開之前，我還是寫了一封信。

• 致　兄長

其實也可以說我在試圖逃離這個荒謬的地方。但在這裡，我們並不會流淚。即使流淚了，也會很快化為固體的冰珠，因此我確定卻依然期待信紙上沒有哀愁的眼淚，那句祝好是我最私密的語言。

我在離開雪國之前，又踩過了那個冰窟。一開始的我是無意識的，直到我又像以前那樣跪著往下看，竟又看見了自己。我知道我必須要趕快離開這個地方，這座冰窖裡面關的不只是外人，還有無能為力的、無意義的、無所謂的故人。我站在數不清年歲的冬天中，回頭望去，並沒有任何人踏雪而來。

離開雪山之後四季輪轉，但事實上，人是長根的。我那劣根性把我帶回了朝見，看著許久不見的兄長，他學會虛假的微笑了。啊，我把那些我認為無意義的東西都丟給他了，他又要怎麼不虛偽呢？

我問他：「哥哥，沒有累贅而眾星拱月的日子，過得還舒適嗎？」

朝見深雪，妳是這個世界上最糟糕的東西，因為妳看透了兄長的無可奈何，卻依然如此。